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LOS CHISTES DE SERGIO
el portal de chistes de otras paginas y personas
radioactividad buena
MACHISTAS
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

-Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe:
- Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:
- Lávamela

- De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra?
- La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse.

- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.

FEMINISTAS
¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
-Para saber la clase de mierda que son!!!

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres


¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.


¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.


GALLEGOS

En una barbería el barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano dile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

varios:

Qué hace una manguera en la calle???
vendiendo mangos.

Llega pepito a la tienda:
- ¿Don treme tiene paletas?
- si pepito
- bueno deme un refresco
- don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él
- el papá: que paso don treme
- don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra
- el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?
- don treme: Si don jose fiejese que eso hace
- el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
cortos:
• Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

• El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

• Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?


• Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...


• Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."



• Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.



• Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"



• Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.



• Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas



• Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....



• Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!



• Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.



• Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!



• Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.



• El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.



• Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.



• Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!



• Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.

mama:

• Mama,mama en el colegio me dicen gordo;y la madre le dice porque no los atrapas y le pegas,porque se meten por unas calles muy angostas.



• Mama, Mama en el colegio me dicen mentiroso y la madre contesta- "Callate que vos no vas al colegio"



• Mamá, mamá mi hermanito se hizo cacá - limpialo mijito - no es que ya se la comío.



• Mamá mamá mi hermanito se hizo cacá- limpialo mijito - no es que se cayó del 5ºpiso.



• Mama,mama porque estamos haciendo el arbol de navidad en agosto, la mama le responde porque con ese tu maldito sida ni a octubre llegas.



• Mamá, Mamá, ya no quiero ir a Europa!... Y la mamá contesta -Callate y sigue nadando-



• mama, mama ¿mi abuela es color neon? no xq. xq entonces se esta electrocutando



• MAMA, MAMA ¿COMO NACEN LOS NIÑOS? MIRA HIJITA MIA TU PAPA TIENE UNA SEMILLITA Y LA EMPUJA CON LA POLLA.



• Mamá,mamá ya no quiero tener un hermanito callate y sige cojiendo.



• Mamá,mamá en la escuela me dicen que soy un despistado. Niño,tu vives en la otra calle.


• Mamá,mama en la escuela me dicen que estoy narizón, ya ya cállate y traeme la sábana para sonarte.



• Mamá, mamá ya no quiero conocer a mi abuelito;Calláte y segui escarbando!!



• Mama, mama en el colegio me dicen cabezon y la mama dice:y por que no les pegas por que se metieron por el callejon.


• Mama mama,en la puerta hay marcianos! La madre dice: por que dices esto hijo mio?. El niño responde: mama me han dicho que vienen del Planeta Agostini.



• Mamá, mamá ban!!! .... Y la mató



• Mama, mama se te esta escurriendo la baba, no importa hijo tengo mas.



• Mamá, mamá qué es lo que dijo el médico que tengo? capricorni, no mijo cancer! cancer!



• Mama, mama!! Los corazones tienen piernas? No mijo, porque? por que ayer escuche a papa decir: "Abre las piernas corazon!"


suegras:• ¿QUE ES UNA COSTRA EN EL PENE DEL HOMBRE?...UN TUMOR CEREBRAL

en que se parece un perro caliente a un hombre???????en que si la salchicha no sirve para nada

por que las mujere valemos mas que los hombres por que valen mas 10 litros de leche que dos huevos• porque los hombres se tienen que ladear cuando piensan¨? para que las unicas dos neuronas que tienen se junten

• ¿que debe hacer una mujer para deshacerse de unos 80 kilos demas? Fácil, divorciarse.

frases celebres:

• "Sólo hay un éxito: poder vivir como se desea".Christopher D. Morley



• "Dicen..." es ya media mentira.Thomas Fuller



• Esta todo dicho pero no hay nada hecho(ANGEL DE LA CALLE)



• La belleza no mira, sólo es mirada.(Albert Einstein)



• El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza.(Nieztche)



• El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.(KURT D.COBAIN)



• Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa. (Marc Twain)



• Uno no vende la tierra por la cual camina su pueblo.(Tashuhka Witko) "Caballo Loco"



• El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que están fuera... que las llamas los que están dentro.(J. Benavente)



• Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona.



• El dolor que mejor se soporta es el dolor ajeno



• "Cuando me exijo más de lo que puedo dar, logro rebazar mis límites"KATHY BRAGANZA.



• "Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos jamás disfrutarán de sus grandes virtudes" KAHIL GIBRAN.



• "Es menester reír aún sin haber encontrado la felicidad, no sea que muramos sin haber reído nunca"LA BRUYERE..



• "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) "El que teme sufrir, sufre de temor"MAXIMA CHINA.



• Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado



• "Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2,pp.21-216)



• Hay hombres que luchan un día y son buenos.Hay otros que luchan un año y son mejores.Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.Pero hay los que luchan toda la vida. Esos son los imprescindibles.Bertolt Brecht (1898-1956)



• "El hombre justo no es el que no comete injusticia,sino el que,pudiendo ser injusto, no quiere serlo."



• Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera.(EDUARDO CHILLIDA)



• A mayor grandiosidad de un estado, más pobre es su pueblo



• "Soñar: Inútil ilusión de la realidad ansiada"(Maty Calvo)

apodos:
• TELEVISOR ANTIGUO: por que no tiene buena imagen, no tienen control y se paran malogrando a cada rato.



• Flecha de polifon: no hay indio que la clave



• Cucaracha atomica: no hay polvo que la mate
Enviado por Jorge Hors..


• Abeja: porque andas de flor en flor
Enviado por paco..


• Coyote : porque ninguna trampa le funciona



• Alpargata rosada: no hay gaucho que se la ponga



• Sapones: Parece Sapo y Habla ingles
Enviado por Roman ..


• MICROONDAS: porque se dedica a calentar



• MELLOCO: Por colorado y baboso.



• Jabon de motel: Por chiquito, resbaloso y ordinario.
Enviado por FRRV..


• Preso a un graniento: Porque esta entre barrotes.
Enviado por elihu..


• MOTOSIERRA: Por que no deja palo parado.



• Sopa de fideos: Por caliente y por aguada



• Serrucho de goma: va y viene pero no hace nada.



• todo terreno: anda por todos lados



• BOMBILLA DE LATA: solamente con un chupon se calienta



• ADAL RAMONES - POR ENANO, NARIZON Y MAMON



• ESTACA DE CIRCO: Por que en cualquier baldío se le clava.


pepito/jaimito:
• Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación: - A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? - ¿Las judías? (frijoles)



• El profesor de matemáticas: "Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !!!" (Pepito se rie y dice desde atras del salón) "Ja, ja , ja.... si ni siquiera somos tantos....!!!



• Estaba pepito en la clase de español cuando la maestra empezo a preguntar a los alumnos: a ver Jorge una palabra con el prefijo hiper: a lo que Jorge contesto : hiperborea a ver Ruben otra palabra con el prefijo hiper: dijo Ruben : hipérbola. a ver Pepito dime otra palabra con el prefijo hiper a lo que Pepito contesto : farmacia maestra. Maestra: donde esta el prefijo hiper. Pepito: pues en farmacia y perfumeria.



• Resulta que Pepito entra a la escuela entonces la maestra pregunta: a ver Anita cómo comen en tu casa. y Anita contesta siempre a la francesa. entonces pepito se queda loco, y la maestra vuelve a preguntar: a ver Juanito cómo comen en tu casa. siempre a la italiana contesto Juanito. y Pepito seguía sorprendido por lo ricos que eran ahí entonces la maestra preguntó: Pepito cómo comen en tu casa. y Pepito dijo a la carta y todos dijeron !ooooooooooh! y la maestra dijo cómo es eso. y Pepito dijo: sí maestra mi papá siempre llega toma las cartas y dice: " ases comen ".



• El maestro le pregunta al alumno ¿cómo suena la m con la a? y el alumno le dice: MA y otra vez le pregunta y el alumno dice: MA y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena? y el niño dice: MATILDE !



• La maestra le pide a Pepito que conjugue el verbo nadar y Pepito lo hace gritando. La maestra le dice que lo haga más bajo y Pepito dice: yo buceo tu buceas....



• Estaba un técnico reparando un radio y llega Pepito y le dice: -Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos? -No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también? -No niño, yo sólo reparo radios! -Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos. Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde: -Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE REPARA TELÉFONOS!!!! -Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?



• Estaba la maestra dando la clase de idioma español y le pregunta a Pepito... - Pepito, dime 10 palabras que inicien con la letra p. -Pepito dice: con letra p, pepito pisar pero prevenido puso preservativo para prevenir..... -Pepito faltan 2 palabras... - Pisamos profesora



• Iba pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a pepito: -No veas pepito, no tiene caso,sucede que el perrito se rompio una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la mamá se da cuenta que pepito viene encabronadisimo, le pregunta: -Oye pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavia se la venía COGIENDO¡¡¡



• Va pepito a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmacodependente

si tienen un chistes o sugerencias escriban sergiozo@galeon.com